Comment faire face à un père manipulateur ?

L’angle d’approche de la thématique du « père manipulateur » est souvent celui de l’enfant ou de l’autre parent. Cette fois, je voudrais aborder le sujet du point de vue de « l’enfant adulte ». L’enfant qui a grandi et qui est à cet âge où le sens du devoir, la culpabilité, les questionnements et la transmission sont au centre de la question : « Comment faire pour maintenir une relation qui me fait souffrir ? ». Beaucoup de questions se posent face à un père manipulateur… Ai-je le droit de penser à moi ? Que vont penser les autres si je coupe les ponts ? Que puis-je faire pour maintenir cette relation ? Suis-je le problème ? Voyons, ensemble, ce qui pourrait vous aider à trouver la paix.

Définition du parent manipulateur 

Qu’est-ce qu’un parent manipulateur ? De nombreux ouvrages et articles ont été écrits sur le sujet. Dans Survivre aux parents toxiques, vous trouverez les caractéristiques complètes de ce type de parent. Pour aller droit au but, je vais, dans cet article, vous décrire le personnage dans les grandes lignes.

Un parent manipulateur pervers narcissique est un parent qui exerce des puissants mécanismes d’emprise :

•         Chantage affectif ;
•         Culpabilisation ;
•         Menaces ;
•         Mensonges ;
•         Double contrainte (situation paradoxale de laquelle on ressort d’office perdant) ;
•         Etc.

Le parent manipulateur ne considère pas son enfant comme une personne à part entière. L’amour inconditionnel n’existe pas et l’enfant passe son temps à s’adapter pour essayer d’être aimé. Le parent pervers narcissique considère ses enfants comme des objets et il les voit comme un moyen de plus pour servir ses propres intérêts.

La parentalité toxique cause des dégâts considérables : difficulté d’attention, troubles du sommeil, angoisses, somatisation (souffrance psychologique qui cause une douleur physique), etc.

Le père manipulateur

On a beaucoup plus tendance à parler du « père manipulateur ». Pourtant, dans l’ensemble, les pères et les mères manipulateurs.trices sont assez semblables par leurs comportements.

Pour un tas de raisons liées à notre système patriarcal, le père est considéré comme le protecteur, l’autorité et le chef de famille. Lorsqu’une procédure en justice a lieu, il est très fréquent que le père soit considéré comme la victime d’une mère aliénante qui le prive de toute relation satisfaisante avec son enfant. La psychanalyse, les préjugés et le manque de formation sont à l’origine de ces confusions. Ce qui est interpellant, c’est que nous sommes dans un système qui a poussé les mères à s’occuper de leur famille et à se sacrifier pour prendre tout en charge. Et aujourd’hui, on finit par le leur reprocher en les accusant de ne pas laisser la place au père. Partant souvent de ce principe-là, les pères manipulateurs passent entre les mailles du filet de la justice, des plaintes et des condamnations.

La violence physique est bien plus présente chez les hommes donc les pères. Elle est un outil puissant de l’emprise. Malgré des chiffres effarants, le système et ses institutions refusent de voir la réalité en face et prennent le plus souvent le parti du père. Voici quelques chiffres qui vont probablement vous éclairer :

–          En 2018, 96 % des personnes condamnées pour violences conjugales étaient des hommes.

–          Toujours en 2018, 99 % des violences sexuelles ont été commises par des hommes.

Malgré ces données, le déni lié aux pères manipulateurs est encore éminemment installé et fait des dégâts considérables auprès des enfants et femmes qui en sont victimes.

Que faire pour se libérer ?

On attaque en force ! La meilleure question à se poser serait : qui est la priorité ? C’est la question de toutes les questions : qui est la priorité dans votre vie ? Votre parent manipulateur ou votre bien-être ? Depuis des siècles, on nous raconte des histoires du genre « C’est quand même ton père » ou la variante « C’est quand même ta mère ». Cette phrase n’a absolument aucun sens et elle est un cauchemar pour celles et ceux qui sentent que cette relation avec leur parent leur fait du tort. Dans les relations d’emprise et de manipulation, aucun lien relationnel ne justifie que l’on doive accepter plus ou moins une situation sous prétexte du « statut » de la personne toxique. Cette phrase enferme celles et ceux à qui on l’a dite et les condamne à des relations destructrices. Lorsque vous vous interrogez sur la façon de garder contact avec ce parent qui vous fait souffrir, demandez-vous pour qui vous voulez vraiment maintenir cette relation. Est-ce que vous le faites pour vous ou est-ce que vous le faites par peur du qu’en dira-t-on ?

Quelles sont les solutions ?

Le conseil est le même pour les deux sexes : couper les contacts est souvent la solution la plus libératrice. Même si elle n’est pas facile, voire très compliquée dans certaines situations dont celle du père manipulateur. Par ailleurs, si vous avez un enfant avec un mari manipulateur, il va falloir appliquer une stratégie bien précise pour y faire face. En tant qu’enfant de père manipulateur, il est important de se reconstruire, de sortir de l’emprise, d’éveiller son esprit critique, d’être au clair avec les comportements acceptables et inacceptables et d’oser avoir un positionnement affirmé. Le respect de soi et de ses valeurs seront aussi des éléments clés pour éviter la destruction totale et massive. Dans les situations où couper les contacts est impossible, il est important de connaître l’une ou l’autre technique permettant de ne plus tomber dans les pièges tendus par le père manipulateur.

Dans les deux cas, il est important de vous faire aider pour gagner du temps. En attendant, la contre-manipulation et la prise de distance symbolique sont indispensables pour récupérer de l’espace mental et y voir clair dans la situation dans laquelle vous êtes.

Prendre rdv pour une consultation

Pour conclure, j’ai simplement envie de vous rappeler qu’aucun lien, même pas celui du sang, ne justifie un mauvais traitement.

Pour aller plus loin, vous trouverez certainement beaucoup de réponses dans mes livres : 

–          « Survivre aux parents toxiques », Le courrier du Livre

–          « Sortir de l’emprise et se reconstruire », Le Courrier du Livre

–          « Stop aux relations toxiques », Le Courrier du Livre

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